Direktlänk till inlägg 25 maj 2011
Nu när jag har läst ut SOLOs November nummer 2o1o, kom jag till den här artikeln som handlade om 1o tecken på att du haft en bra respektive dålig kväll. Det var lite kul, tyckte jag, så jag tänkte skriva ner vad jag kunde läsa i artikeln.
Ibland blir kvällen lyckad, ibland mindre lyckad. Vi vet när du kan glädjas och när det är dags att gräva ner dig, dock gissar vi att du själv känner hur det ligger till.
Artikeln är skriven av Katarina Wendelin.
1o tecken på att du haft en bra kväll
1. Du kommer ihåg var du bor, vad du heter och varför du har ett hjärta intatuerat på skinkan. Det finns en bra förklaring och den involverar inte Henke som du var dökär i när du gick i åttan.
2. Din kareokeversion av "All by myself" spelades in av okänd välgörare som skickade in videon till "Idol"-juryn. Dina kommande fredagar är nu uppbokade av något som heter "livesändning".
3. Du är en miljon rikare. Vem visste att det lönar sig att titta på Bingolotto?
4. Din dejt är inte seriemördare, din brorsa eller din mammas ex och han kallar sig inte Hornyboy69 på Match.com. Han har heller inte "ett komplicerande förhållande" till sin föredetta och vill inte att du kissar i hans navel. Score!
5. Dörrvakten misstar dig för Sveriges största bloggerska och låter dig och dina åtta väninnor trippa förbi VIP-kön. Väl inne berättar du högt om bloggdöden och hur det nya är att utbilda sig på högskola och skaffa sig ett nio till fem. Ungdomarnas framtid är din sak.
6. Du springer på din gamla bästis Linda som du inte sett sedan nian. Det visar sig att ni numera bor grannar och har precis lika mycket gemensamt som då.
7. Innehaket var så fullt att servitrisen glömde ta betalt för dina fyra Strawberry daquiris. I taxin hittar du en femhundralapp och tar taxin genom Burger Kings drive-in - för att du kan, darling. Medan du och chauffören äter varsin whopper berättar han för dig om sin son som studerar till jurist och den extra flybiljetten till familjens semester i strandvillan i Turkiet han måste bli av med.
8. Du vaknar utan huvudvärk, spyor på golvet och utan en främmande man brevid dig men med en bebismjuk hud, soft hår och målade tånaglar. Hemmakväll är bra kväll.
9. Du skulle gå ut men avbokade i sista stund. Du springer istället ner till din lokala kiosk för att äntligen hyra "Eclipse" i skyhöga stilettos och din lilla svarta. När du står och väljer dyker svinet till ex-kille och hans nya tjej upp; i mysbyxor, flottigt hår och med vitlöksandedräkt. Yes!
1o. Alkolås på mobilen - check!
1o tecken på att du haft en dålig kväll
1. Du vaknar i en våningssäng på Finlandsfärjan av att väldigt sura Tuulikki kallat på vakten för att flytta på dig. Hur du hamnade på färjan är ett mysterium, precos som det första pris i Miss wet t-shirt-tävlingen som ligger i väskan. Vinsten är berättigad valfri kärlekskryssning inom ett halvår. Tydligen har du bjudit med någon som heter Timppa.
2. Din kareokeversion av "All by myself" är numera etta på Youtubes mest sedda-lista.
3. Det närmaste en tungkyss du kom var den gigantiska råtta som slickade dig på benet när du försökte hitta mobilen i botten av väskan. Vilka är de första tecknen på rabies nu igen?
4. Att bergsklättra klockan halv två på natten på ett höstblött berg var inte din smartaste idé. Hej helkroppsgips och rehab-jul!
5. Tydligen har du lovat någon som kallar sig Bengan att återkomma angående en trashad motorcykel. Hans telefonnummer är inrakat på din hjässa.
6. Du tyckte att det här var kvällen att berätta för din bästis Linda om den där gången i nian när du låg med hennes kille. Du trodde hon skulle uppskatta humorn. Det gjorde hon inte.
7. Du blev inte insläppt på hippaste klubben och talade då om för dörrvakten att han ser ut som din chinchillas bakre region, är utrustad med en gnagares hjärna och lider av ett seriöst Napoleonkomplex samtidigt som du slängde grus på den övriga kön. Ditt valfria telefonsamtal gick till 118 1oo där du ställde frågan "Är alla poliser kärringar?".
8. I taxin på vägen hem googlar du in på tevetablån och förbannar att du missade "Hem till byn".
9. Din utkorg på mobilen är full av sms där du talar om för samtliga kontakter i telefonlistan att du är ledsen för att du smittat din kille med kondylom. Den senaste inforapporten meddelade att din chef nu fått sitt sms.
1o. Du är numera förlovad med "Mammas pojkar"-Bobby...
Må | Ti | On | To | Fr | Lö | Sö | |||
1 | |||||||||
2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | |||
9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | |||
16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | |||
23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | |||
30 | 31 | ||||||||
|