Nu när jag har läst ut CHIC nummer 11 (2o Maj) 2o1o, kom jag till den här artikeln med Drew Barrymore. Jag tyckte att den var bra och dessutom är hon en bra skådespelerska, så jag tänkte skirva ner vad jag kunde läsa om henne i artikeln.

Vår favoritbarnskådis har vuxit upp, och efter drogmissbruk och kärleksval har hon blivit lugnare i sig själv. Men med relationerna hår det sådär, erkänner hon.

Artikeln är skriven av Tina Jöhnk Christensen.

Drew Barrymor har alltid varit Hollywoods glada tjej, men vid 35 års ålder har hennes syn på livet blivit lite mer allvarlig.

- Jag är bara förundrad över hur snabbt tiden går, säger Drew Barrymor om att ha blivit en vuxen kvinna som numera kan skriva regissör på sitt CV.

- Jag förstår varför man säger till ungdomar att de ska njuta av att vara unga, för innan man vet ordet av är man vuxen och magin är försvunnen. Man har helt plötsligt en massa ansvar.

Drew Barrumore har regisserat sin första film, "Whip It", där huvudrollen spelas av "Juno"-kända Ellen page. Filmen är en komedi som handlar om en ung tjej som finner styrka i vänskapen till tjejerna i sitt "roller derby"-lag - en slafs rullskridskosport - när hon har problem med sin mamma.

- Det är klart att jag kan knyta an till ämnet för jag hade samma slags problem med min mamma, säger Drew, som redan när hon var 15 år klarade sig utan sin familj.

- Jag har inte heller någon egen familj. Jag har skapat en familj med mina vänner och tror att man själv måste hitta sin "stam" här i livet.

På 8o-talet var Drew Barrymore en känd partytjej. Som nioåring tände hon sin första cigarett och i självbiografin "Little Girl Lost", som hon skrev vid 14 års ålder, beskriver hon hur hon fick behandling för sitt alkoholmissbruk när hon var 13 år.

- Man måste acceptera och respektera sin historia och inte ångra något, för det hjälper inte alls. Det finns givetvis saker jag inte är stolt över, men om jag inte hade gjort dem hade jag inte varit den person jag är idag.

Även om Drew Barrymor har blivit några år äldre är hon fortfarande ungdomlig. Hon skrattar mycket, bitvis lite barnsligt.

- Jag tycker att det är sexigt när man kan göra så många olika saker som möjligt, säger Drew, som är klädd i grå cowboykläder och har blåmålade naglar. Jag vill göra både seriös film där jag kan skapa djupa kvinnoporträtt, och rolig film där jag kan släppa loss lite mer.

Hon syftar på TV-serien "Grey Gardens", där hon spelar en excentrisk kvinna från 2o-årsåldern upp till 6o-årsåldern. Och kanske menar hon även "Charlies änglar"-filmerna (som hon varit med och producerat), med allt kul de har inneburit?

Frågan är väl om det kommer att gå att göra en tredje film om änglarna, eftersom envisa rykten säger att de forna bästisarna och änglakollegoena Drew och Cameron Diaz inte alls kommer överens nu för tiden.

Drew Barrymore producerade och medverkade även i filmen "Dumpa honom!", som handlar om relationer mellan män och kvinnor. Men hon anser inte på något sätt att hon är expert på området.

- Jag trodde helt ärligt att jag skulle vara klokare när jag är över 3o, men jag inte inte verkligen ett dugg om förhållanden, erkänner hon oxh ler. Jag är fullständigt okunnig och oduglig.

Drew Barrymor har varit gift två gånger. Först i ett år med komikern Tom Green. I fem år hon ihop med trummisen i The Strokes, Fabrizio Moretti, och just nu dejtar hon skådespelaren Justin Long.

- Man ska gå helhjärtat in i ett kärleksförhållande, annars går det inte, säger Drew. Men jag tycker samtidigt att man ska vara självständig och måna om sin frihet i ett förhållande, för om man tror att ens partner har nyckeln till ens lycka och känsla av trygghet har man fel. Det måste man hitta i sig själv... 

Nu har jag suttit och kollat igenom Glaze Maj 2o1o, för att se om det fanns något i tidningen som jag ville ha. Jag har hittat en del och det är mest kläder denna gången.

Detta hittade jag i Glaze maj 2o1o:

* Skjorta Cubus, 299 kronor- Tycker att denna skjortan är snygg och jag gillar verkligen färgen!

* Klänning Cubus, 349 kronor- Fin klänning!

* Kjol Indiska, 279 kronor- Den här kjolen är fin i färgen! Tyvärr är jag lite för kort för långa kjolar..

* Klänning Ginatricot, 249 kronor- VILL HA! Gillar denna som faaan! Kunde vart en volang mindre kanske annars gillar jag den!

* Mac To the Beach Oil Kroppsolja, 235 kronor- Sommaren är ju spirornas säsong, och det är absolut snabbaste sättet att snygga till dem lite är inte genom träning och diet. Nej, det fixar du med hjälp av en gyllene kroppsolja! Vi älskar Mac:s lyxiga variant.    

Nu när jag har läst ut Glaze Maj nummer 2o1o, kom jag till den här artikeln som handlade om saboterar du ditt förhållande. Jag tyckte att det var intressant faktiskt så jag tänkte skriva ner vad jag kunde läsa i artikeln.

Du kan vara den mest fantastiska, underbara flickvännen i universum, och ändå inte få kärleken att fungera. Innan du börjar leta efter den felande länken hos din partner kan det vara en bra idé att ta ett steg tillbaka och ta en stund för självrannsakan. För det finns en hel rad med dåliga vanor som du kanske inte är medveten om att du har som sakta, men säkert saboterar ditt förhållande.

Artikeln är skriven av Linda Nilsson.

1. DU BARA GER OCH GER

Har du någonsin hört talas om den omtänksamma flickvännen som år efter år hänger sig åt sitt förhållande, bara för att sedan plötsligt bli dumpad? Och när de sedan gör slut, tar det inte länge innan han gör en helomvändning och blir tillsammans med en riktig bitch, Det har en enkel förklaring.

Kvinnor är generellt mer omhändertagande av naturen, men det kan bli ett problem när kvinnan börjar använda sin genorositet mot sin parner genom att spela martyr. Män är ofta svaga för en bitchigare tjej eftersom hon inte bygger upp hela sitt liv runt honom. Han gillar helt enkelt att inte behöva känna att han bär hela ansvaret för hennes lycka.

Om du gillar att ta hand om din kille, gör det. men gör snälla saker för att du vill det, inte för att du tror att du måste. Och var lite självisk ibland också.

2. DU KOMMUNICERAR - OAVBRUTET

Tänk dig själv om du aldrig ffick vara ifred, om du hade någon som hela tiden hörde av sig till dig med även de mest triviala uppdateringar. Chansen är väl ganska stor att du snabbt skulle tröttna på den personen, eller hur?

Med Facebook, Twitter, e-post, sms och alla andra tekniska lösningar som finns idag, blir det ibland näst intill omöjligt för dig att inte kommunicera med din andra hälft när ni är isär. Men behöver han verkligen bli briefad på allt som händer i din vardag?

All den där överflödig informationen som du öser över honom kan fatiskt leda till att du förstör all spänning som finns mellan er. Försök att behålla en del av ditt liv som just det, ditt liv, och låt honom göra detsamma. Du måste inte dela med dig av allt, hela tiden. Bryr du dig om vad kreti och pleti åt till frukost? Nej? Då kan du nog räkna ut att ingen bryr sig om vad du har i din frukostmüsli heller.

3. DU BEKLAGAR DIG ÖVER HONOM

Missförstå oss rätt. Det är klart att man både kan och behöver ventilera lite med sina närmaste vänner ibland. Det är skönt att få gnälla över hur han flirtar med andra, hur han lägger pengar på sådant som du tycker är helt onödigt och på att han aldrig gör sådant som du tycker han borde. men att bara påpeka hans brister inför dina vänner kan förstöra ditt förhållande.

Självklart vill dina vänner stötta dig, och när de bara får höra om vad han gör fel kommer de också tycka att han är en riktig sopa. I det långa loppet kan ditt gnällande leda till att de helt ändrar uppfattning om honom, eftersom du målat upp honom som en skitstövel som bara bryr sig om sig själv. Vilket nog inte var riktigt vad du var ute efter, eller hur?

Alltså, du behöver inte lägga ner klagandet helt, men fundera på att tona ned det... Och glöm inte att berätta om de bra saker som han faktiskt också gör. Du kommer också må mycket bättre i din relation om du tvingas påminna dig själv om att han faktiskt hr en hel del bra sidor, också.

4. DU FATTAR INTE ATT DU ÄR SNYGG

Har du svårt att ta emot komplimanger? Får du ångest bara av tanken på att din kille kollar in din nakna rumpa när du tar dig från sängen till badrummet? Drar du dig undan varje gång han rör sin hand mot din mage? lägg ned. De där till synes obetydliga gesterna (som du tror att han inte märker), kan vara mer skadliga än vad du tror.

När du ser ner på dig själv och din egen kropp bygger du på din dåliga självkänsla, och just det där dåliga självförtroendet kan få dig att känna dig allt annat än sexig. Och då blir du knappast sugen på sex, eller hur?

Faktum är att du inte bara förstör för dig själv, du gör även honom frustrerad eftersom han med största sannolikhet tycker att du är alldeles perfekt - och vrålsexig - precis så som du är.

5. DU LEVER I EN DAGDRÖM

Har du någonsin fantiserat om att din pojkvän ska göra något speciellt - bara för dig - och sedan blivit besviken när det inte händer? Då kan det nog vara så att du blandar ihop dina förhoppningar med verkligheten. De flesta går in i en relation med vissa förväntningar på hur de tror och hoppas att det kommer att vara, men det är när du låter dagdrömmarna styra dina känslor som det börjar bli fel. Hur tråkigt det än kan låta, så måste du faktiskt basera dina förväntningar på en realistisk potential.

Om din älskling är en total flopp när det gäller att planera, så kan du knappast räkna med att han kommer att överraska dig med en romantisk weekend helt plötsligt. Och om han har svårt att få lönen att räcka till allt vad lån och räkningar heter, då är det varken särskilt sannolikt eller speciellt schysst att gå och hoppas på att han ska fria till dig med en diamantring i Hollywoodklass.

Det är bra att kunna fantisera, men om det ger upphov till att u blir konstant besviken i din relation kanske det är dags att försöka dagdrömma om något annat. Fokusera på vad din älskling gör rätt - snarare än på vad han inte gör - och du kommer istället att stärka din relation.

GÖR OM, GÖR RÄTT

* Var snäll för att du verkligen vill, inte för att du tror att du måste.

* Skippa onödig information. Kallprat i all sin ära, men ingen är intresserad av att veta ALLT.

* Sluta klaga på honom, särskilt inför dina vänner. Om du nu inte vill att de ska hata honom.

* Acceptera att han tycker att du är snygg, och sluta försöka övertala honom att du inte är det.

* Förvänta dig inte orealistiska saker. Varför skulle han vara som på film när du inte är det?...

Nu har jag suttit och kollat igenom SOLOs Juni nummer 2o1o, för att se om det fanns något i tidningen som jag ville ha. Jag har hittat några få produkter den här gången.

Detta hittade jag i SOLOs Juni nummer 2o1o:

* Klänning Ginatricot, 149 kronor- Härlig klänning i en härlig färg!
* Långklänning Ginatricot, 399 kronor- Fin klänning, men tyvärr skulle jag försvinna totalt i den! I övrigt tycker jag att det är snyggt med långa klänningar!

* Kérastase Chronologiste Hårinpackning, 98o kronor- Bara det faktum att blanka kaviarkron blandas med en sidenlen creme vid förberedelsen säger väl allt? Det här är mer än en vanlig inpackning. Det är en sparitual som inte bara känns ljuvlig, den ger effekt också. En vecka efter behandlingen känns håret fortfarande mjukare och friskaremed bibehållen volym. Men i det här fallet stämmer den gamla klyschan "kostar det så smakar det". Närmare tusenlappen får du betala för ett kit..  

Nu när jag har läst ut SOLOs Juni nummer 2o1o, kom jag till den här artikeln som handlade om hej då avundsjuka. Det här var intressant och jag tänkte skriva ner vad jag kunde läsa i artikeln.

Du älskar din kompis men när hon träffar den perfekta killen, får det välbetalda jobbet eller åker på den där lyxiga semestern kan du inte hjälpa det. Avundsjukan gör sig påmind som ett hugg i magen. Vi vet hur du slitar avundas och blir mer självsäker, och glad, på köpet!

Artikeln är skriven av Katarina Wendelin.

AVUNDSMOMENT 1:

HENNES UTSEENDE

Hon är perfekt: Hennes hår, leende ögon, mun, bröst och midja. Du känner dig som dunderklumpen i hennes närhet och vart ni än går verkar alla bara ha ögon för henne. du älskar henne men lite ballongmage kunde hon gott kunna drabbas av då och då.

Gör så här: Sluta fokusera på hennes utseende och ägna mer tid åt ditt eget. nej, du behöver inte måla ögonfransarna i femton minuter, däremot ska du fundera på vad som är bra med just din kropp och ditt ansikte, varje dag. Framhäv de delar du tycker mest om och kom ihåg att du kan stråla i hennes glans. Ställ dig aldrig i hennes skugga utan se till att ta plats, det är sällan ett utseende som vänder huvuden, det är utstrålningen.

AVUNDSMOMENT 2:

HENNES POJKVÄN

Du har varit singel ungefär lika länge som Uggs varit populärt i Los Angeles med omnejd. Hon har däremot den perfekta killen. Han är snygg, snäll, rolig och givmild. Och du hatar det. Varför kan inte du träffa annat än töntar med för stora egon och onaturliga förhållanden till sina mammor? Att kompisen och hennes kille precis köpt lägenhet tillsammans gör inte saken bättre.

Gör så här: Fundera på vad du är avundsjuk på: Vill du att din kompis ska vara olycklig eller vill du också hitta någon som han? Försök täna på att hon är din vän och att hennes lycka gör ert förhållande bättre. Om hon var sur och ledsen skulle hon inte vara särskilt kul att hänga med. Be honom presentera dig för hans vänner som sannolikt är lika trevliga som han. Du har ju världens chans här! Tala om för henne att du är avundsjuk på hennes catch så ska du se att hon snart berättar om hans irriterande vanor.

AVUNDSMOMENT 3:

HENNES EKONOMI

Hon landar århundradets löneförhöjning medan du jobbar extra och kämpar dig genom vardagen på ditt CSN. En resa till solen? Du har tur om du har råd med rea-tröjan på H&M.

Gör så här: Skriv ner vad i ditt liv som skulle bli bättre om du hade mer pengar. Visst, din skogarderob skulle definitivt må bra men skulle du få fler vänner, skratta oftare eller bli hälsosammare på grund av de extra tusenlapparna? Fundera på vad i ditt liv som verkligen betyder mest för dig, och du ska se att pengar hamnar långt ner. På riktigt. Spara ihop till en kul semester och be henne följa med. Kanske bjuder hon dig på en sangria eller två? Hitta på grejer som inte kostar skjortan, som en kryssning, en tevekväll eller en picknick på berget och tänk på att det bara är en tidsfråga innan du också hittar det där lönsamma jobbet.

AVUNDSMOMENT 4:

HENNES PERSONLIGHET

Hon är fliritig, generös och sprudlar av energi. Hon får vänner så fort hon säger hej och erbjudanden om jobb och skidsemester medan du fortfarande funderar på hur du ska presentera dig själv. Du önskar att du var som hon men blir irriterad på hennes sätt att alltid synas och höras mest.

Gör så här: Om hon verkligen tar över hela rummet kan du prata med din kompis och förklara att du är blyg. Fråga om hon inte kan bolla samtalet till dig, eller presentera dig, eftersom du har svårt att själv börja snacka. Om ni är bra kompisar kommer hon förstå och hjälpa dig. Försökr också träffa nya människor när hon inte är med. På så sätt kan du öva upp den ädla konsten kallprat och känna dig sedd, vilket höjer din självkänsla och minskar din osäkerhet...

Nu när jag har läst ut SOLOs Juni nummer 2o1o, kom jag till den här artikeln som handlade om 25 tjejfenomen han har svårt för. Jag skrattade lite när jag läste den här artikeln, så därför tänkte jag skriva ner vad jag kunde läsa i den.

Han älskar dig verkligen. Det finns dock vissa detaljer han önskar att han kunde ändra på. Omgående.

Artikeln är skriven av Katarina Wendelin.

1. Du älskar att shopp. Den äldsta klyschan är faktiskt sann: Han förstår sig inte på hur du kan använda fem timmar åt att stå i olika provrum. Han kommer aldrig någonsin kopiera ditt beteende eller understödja det. Du får helt enkelt stå ut. Ensam.

2. Du vill ha honom som smakråd. Och det räcker inte med ett "Du är snygg". han måste liksom kunna analysera varför du är snygg och det kan han inte. Han tycker rött passar dig. Varför vet han inte. Och han vill inte utsättas för ett FBI-förhör om saken.

3. Du ringer din mamma, frivilligt. Och ganska ofta. Han förstår inte varför du vill att din mamma ska veta vad du åt till miggag eller varför du är intresserad av den bokklubb hon är med i. Själv screenar han alla samtal och är ständigt upptagen när lilla mamma lyckas komma fram. I grunden är han rädd för att din mamma ska tala om för dig vilken odåga han är, en kobbig kvarleva från tonåren då han var känd som värstingen utan mössa men med ett par livsfarliga inlines.

4. Du har en manlig bästis som är gay. Och han får se dig naken. Behöver vi säga mer?

5. Choklad är din bästis. Och det skulle inte vara ett problem om du inte valde att äta din bundsförvant utan att någonsin bjuda och med halva kakan utsmetad på kinden eftersom du haft en för jävlig dag och verkligen förtjänar det här.

6. Allt blir bättre med glass. Och du äter gärna din burk iförd mjukisbrallor på hans asdyra soffa medan du kollar på reprisen av "Sex and the city" trots att "Top gear" firar tio års-jubileum.

7. Du tror på allt du läser, oberoende om det handlar om män från yttre rymden eller Sandra Bullocks otrogna svin till ex-make. Och du återger gärna, in i minsta detalj, vad det står med en egen analys av situationen. att du är ekonomimagister och inte längre bor hemma förbryller honom vid dessa tillfällen.

8. Du vill ha komplimanger. Ofta. Och det spelar liksom ingen roll att han sa att den där tröjan var snygg när du köpte den. Han ska säga det igen när du bär den första gången. Och lägga märke till att du toppat håret.

9. Du älskar skvaller, och du vill att han ska vara precis lika intresserad som du. Även om han inte har en aning om vem R-Patz är.

1o. Du vill bli masserad. Eller BUS-ad. Eller insmörjd med annan, valfri substans. Och han avskyr det. Främst för att han inte vill arbeta och för att samtlig produkter du använder luktar tjej eller kemisk Sovjet-fabrik.  

11. Du har en katt. Du kommunicerar med katten genom gutturala läten och skickar julkort på katten utklädd till Rudoflk. Ett och annat fotoalbum med katten i huvudrollen har du också hunnit få till.

12. Du sover med katten. Känner du till The crazy cat lady i "Simpsons"? I hans ögon är du ett steg från att bada julbad ed Misse och hennes åtta kattungar.

13. Du tycker att blommor, rosetter, puffärmar och nitar är skitsnyggt. Gärna i kombination. Att du klär dig för andra kvinnor och inte för honom, är ett stort irritationsmoment.

14. Du låter dina kompisar skoja om honom. De vet precus hur han låter när han kommer och vad hans mamma kallar honom för. Och ve honom om han delar med sig av sådan info om dig.

15. Du kan citera samtliga delar av "Vänner" utantill men vet inte hur proppskåpet funkar. Och det spelar ingen roll hur många gånger han förklarar. Det verkar inte fastna. Han har en smygande känsla att du tycker att det är bekvämare att bara låta honom fixa elen.

16. Du kritiserar andra tjejer. Sjukt oattraktivt och helt oförståeligt. Han har ju bara ögon för dig. Att du inte inser det förbryllar honom varje dag.

17. Du pratar i koder. När han tror att du vill veta hur han verkligen känner så tror han att det verkligen betyder att du vill veta hur han känner. Och när du säger att det inte är något så tror han att det är okej att gå ut och dricka öl. Och det är det ju naturligtvis inte.

18. Du kan hans mellannamn. Och personnummer. Och hans mammas flicknamn. Och mormors syskons namn. Medan han inte brytt sig om att skriva upp din födelsedag ens på mobilen. Du får helt enkelt honom att se sämre ut.

19. Du spelar svårflörtad. Det är sexigt till en gräns men när han försökt fånga din blick i tio minuter och du fortfarande bara nonchalerar honom blir du en irriterande wannabe. Släpp loss och ta för dig, han kommer imponeras över din framåtanda!

2o. Du reagerar på allting med gråt. Det spelar ingen roll om han glömde köpa bananer, du sett tio avsnitt av "Fuskbyggarna" eller fick blommor på jobbet - du gråter öppet och ohämmat. Och det gör honom förlägen.

21. Du vill att han ska visa känslor. Att han inte gråtit sedan Sverige tog VM-brons 1994 är något han är stolt över och han kommer aldrig förstå hur tjejer kan attraheras av män som gråter. att hålla handen offentligt är tillräckligt.

22. Du skyller allt på honom. Det regnar, du hann inte med bussen, dina kompisar bjöd inte med dig på after work... Och det är hans fel. Varför vet han inte, men han tror att det kan handla om PMS.  

23. Din bästis heter Oprah. eller Tyra. Eller Ellen. Talkshower är din grej och han kommer aldrig förstå dig. Hur kan en kändisintervju och skrikande publik vara underhållning?

24. Du klipper dina tånaglar framför teven, och ve honom om han råkar kritisera dig. När han gör samma sak härmar du grimasen som tanten i "Alien"-filmen gör när monstret föder ett nytt monster. Det är skillnad på naglar och naglar.

25. Du ser lika strålande ut oavsett tid på dygnet. Sexigt måhända, men oerhört frustrerande när han själv luktar gubbe och ser ut som om han övernattat i gatukökets container. Att han inte är värdig dig är en ofta återkommande tanke...

Nu när jag har läst ut SOLOs Juni nummer 2o1o, kom jag till den här sidan där de skriver om 44 tecken på att du blivit din mamma. Haha, ja dessa sidorna är ju humoristiska och man får ta de med en nypa salt. Men just dessa tecken var förvånansvärt likt vad mammor gör. Jag tänkte i alla fall skriva ner vad jag kunde läsa i artikeln.

Vi älskar dig mamma, men vi vill inte bli som du när vi blir stora!
Artikeln är skriven av Katarina Wendelin.

1. Föredrar foträtta skor framför stilettos. Du har hört att man kan sträcka hälsenan.

2. Tycker att en ryggsäck är toppen; behändig och dessutom bra för ryggen.

3. Lägger ner en banan i ryggsäcken, som ett hälsosamt mellanmål.

4. Ringer och klagar på lekplatsen någon idiot har byggt under ditt sovrumsfönster. Du behöver dina nio timmars sömn.

5. Tycker att dagens ungdom är för sexfixerad och bådmogen.

6. Vet vad ordet brådmogen betyder.

7. Köper samlingsplattor i stil med "Absolute love" och "Hits from the 9o´s".

8. Lägger skivorna i bilen eftersom radion bara "spelar skit nuförtiden".

9. Gråter till Celine Dions "Let´s talk about love" medan du kör.

10. Gråter till "Extreme Home Makeover". Den där killen med synfel var ju så söt.

11. Plockar upp andras skräp på gatan. "Miljön är allas ansvar", som du brukar säga.

12. Inte längre kan du gå ut med vått hår på vintern. Hjärnan kan faktiskt frysa till is. 

13. Väljer klubb enligt ljudvolym. "Jag kan ju inte höra mig själv tänka" är en fras du ofta uttalar. Högt. För dig själv.

14. Har bytt ut mascaran och läppglanset på botten av handväskam mot en nagelsax och en banan. Alltid en banan.

15. Inte längre tycker att det är viktigt att uppdatera Fejjan med vad du åt till lunch.

16. Raderat ditt Facebook-konto för att din personliga integritet är viktig.

17. Pensionssparar.

18. Vet vad pensionssparande innebär.

19. Spelar in "Glamour", "Våra bästa år" och "På spåret".

2o. Bokar en tvättid en lördagkväll.

21. Håller din tvättid.

22. Skriver arga lappar i tvättstugan angående luddstopp och medmänsklig respekt.

23. Verkligen stiger upp klockan nio en lördag för att delta i föreningen gårdsstädning.

24. Väcker din granne som inte var nere på gården fem i nio.

25. Använder uttryck som "Fräck", "Det är en dag imorgon också" och "Computer".

26. Blandar svenska och engelska på chartersemestern. Du blir ju så förvirrad av ombytet!

27. Tar med dig ett sittunderlag.

28. Inte längre campar på festivalen utan sitter i öltältet på ditt sittunderlag med öronproppar och regnponcho.

29. Har koll på ditt blodtryck, sockervärde och din sänka.

3o. Vet vad ovanstående termer betyder.

31. Pratar oavbrutet om din dag med den uttråkade kassörskan på Ica.

32. Återger samtalet för din kille.

33. Vaccinerar dig mot influensan.

34. Reklamerar gammal mat, trasiga prylar och kontaktar en ombudsman av något slag om din röst inte blir hörd.

35. Ber om hjälp att installera din nya tekniska pryl. Du hejar glatt på med orden "Vad du kan".

36. Köper strumpor och kalsonger till din kille. 

37. Köper strumpor och kaltonger till din kille på Ullared.

38. Tycker att indisk mat, nej, all mat, som inter är svensk, är för stark för din mage.

39. Bär Rennie i handväska för eventuell halsbränna.

4o. Är på förnamnsbasis med sopgubben, din läkare och kassörskan på Ica.

41. Höjer handväskan mot örat när du hör en mobilsignal.

42. Stannar, tar av dig glasögonen och sms:ar med ett finger.

43. Vår-, höst- och julstädar vilket innebär att du också byter gardiner och bordsduk.

44. Blir inte arg. Du blir besviken...

Nu har jag suttit och kollat igenom Cosmopolitans Juni nummer 2o1o, för att se om det fanns något i tidningen som jag ville ha. Jag har hittat några produkter och det är lite blandat denna gången i alla fall.

Detta hittade jag i Cosmopolitans Juni nummer 2o1o:

* Bikini Överdel Åhléns, 149 kronor- Tycker att det här mönstret är härligt..

* Bikini Trosa Åhléns, 129 kronor- Billig är den också! 

* Knästrumpa Twilfit, 99 kronor- VILL HA! Tycker att dessa är fina extra plus för att de är billiga!

* Cacharel Noa Dream 3o ml EdT, 325 kronor- En doft av persika, lychéefrukt och svarta vinbär!

* MAC To the Beach Flurry och Fun Läppglans, 16o kronor/styck- VILL HA! Så himla sött med sjöhästen på hylsan!