Fy fan alltså det är jag det!!

Jag gick upp och allt var frid och fröjd, nöjd över att äntligen få åka hem till mitt älskade Göteborg! Jag åt frukost, satt vid datorn, bloggade lite och kollade Facebook innan jag tog på mig mascara och packade ner det sista. Gick ner och kastade soporna för att sen hämta min cykel och jag cyklade ner till Stationen där jag lämnade den. Gick till spåret och där fick jag la vänta en fem minuter, men det var först på tåget när tågfanskapet hade rullat iväg, då såg jag att min korthållare är inte med i mina väskor!! JÄVLAR, FUCK, FAN var mina tankar och jag svor lite tyst för mig själv samtidigt som jag inte kunde hålla mig för skratt!!

Till mitt försvar så får jag säga att jag bytte jacka idag då det kommer vara varmt hela helgen och jag vill inte använda min vinterjacka, men jag fattar inte varför jag inte la ner korten i min DKNY väska igår?! Jag tänkte på dem tidigare idag också men jag glömde ändå att lägga ner dem i väskan! Blir så jävla trött på mig själv, jävla pissigt!! Fick i alla fall vara med syrran inne i stan och vi kikade, även om mina tankar var på annat håll hela tiden.

För jävla UNDERBART var vädret så det ska jag inte klaga på, 14 grader när jag kom ner   

Nu ska jag ligga här på soffan och tycka synd om mig själv, man blir ju som man umgås och jag är la på väg mot demens nu efter idag.

Hoppas att Ni haft en bra dag folks! Tjing tjong!

Nu när jag har läst ut SOLOs Februari nummer 2o1o, kom jag till den här artikeln som handlade om 21 tecken på att man borde byta jobb. Haha, ja man får ta detta som en nypa salt och de är lite roliga tycker jag.

Har du tur trivs du utmärkt med dina kollegor, har du otur är din arbetsplats djävulens väntrum och din chef hin håle själv. SOLO vet när det är dags att kämna bygget och leta dig vidare i karriärdjungeln.

Artikeln är skriven av Katarina Wendelin.

1. För att ha råd med hyran extraknäcker du som städerska. De andra övertygar dig om att du inte behöver skämmas samtidigt som du dammsuger under deras skrivbord.

2. Fredagar är "Casual friday". Om du inte dyker upp i underkläder dras en dagslön från din månadsinkomst.

3. Ni turas om att laga lunchlåda till chefen, varje dag. Den som gör misstaget att inkludera morötter i kosten kan vara säker på att inte bli medbjuden på nästa firmafest.

4. När det är dags för löneförhandling försvinner chefen lägligt på semester. Efter två månader dyker han upp rejält brunbränd med med dåliga nyheter. Tydligen ägs företaget nu av två bröder på Cayman islnds som kommer flytta produktionen till Guatemala. Förutom en löneförhöjning i form av en bergsget kommer ni också vaccineras mot diverse sjukdomar inklusive spetälska innan den obligatoriska flytten.

5. Din chef refererar till dig som "Sara" fastän du poängterat att du heter Linda cirka 438 gånger och har jobbat på kontoret tre år längre än hon.

6. Diskveckan har det senaste året varit din, bara din. När du frågade hur det kom sig blev svaret att det drogs lott under din semester. I din frånvaro drog du nitlotten.

7. Du har 355 innestående semesterdagar. Din chef har lovat dig att den där långa weekenden till Malmö som du fick i födelsedagspresent av din kulle ska kunna gå av stapeln, om du jobbar över i en månad först, vill säga.

8. Du har en klocka som räknar ner månader, dagar och timmar till din semester. Det har alla andra också.

9. Att din arbetsplats står under rivningshot förstår du mycket väl. Varje dag inleds med en lättare löprunda för att undvika Leffe, Lasse och Amos som häckar i områdets kartonghögar. Därefter tar du på dig hjälm innan du halar upp dig tre våningsplan med hjälp av den temporära byggliften. Om du är först kontoret är det din uppgift att kolla igenom råttfällorna och tömma hinkarna med regnvatten. Toaletten består av en gammal potta som den med toavecka får tömma.

1o. Du gråter varje dag när din kille lämnar av dig utanför jobbat och färgar fönstret med din mascara när du vinkar hejdå med hela ansiktet.

11. När du bröt benet fick du två dagars ledighet. Sen tyckte chefen att det var dags för dig att komma tillbaka på grund av dålig arbetsmoral. Cykelbud har ju faktiskt två armar också.

12. Du trodde inte att eget kontor innebar städskrubben uppe på vinden.

13. När du kommer tillbaka efter en fet utelunch klappar sekreterar-Mia dig på magen och frågar när det är dags. Innan du hinner fråga vad hon menar har hon vrålat ut den glada nyheten: "Hörni allihopa! Felicia är gravid!". Resten av dagen spenderar du framför toalettens helfigursspegel och på telefon: Din chef gillar inte oplanerade graviditeter.

14. Förra årets julfest bestod av fyra år gammal glögg, Sofia som skällde ut dig för att du lånade hennes tejp utan lov i augusti, och avslutades med att fem fick sparken.

15. Alla snackar om festen hos marknads-Lisa igår kväll. När du frågar varför du inte var bjuden säger de att de ville ha roligt.

16. Din mamma är din chef.

17. Lönen utbetalas i form av till godo-kuponger. Av någon anledning får du bara Gratis ligg-kupongerna.

18. Din jobbuniform består av en gigantisk lila drakdräkt, komplett med ett huvud i hårdplast som cirka femtiotvå personer burit innan dig. Det här har resulterat i att du drabbats av kronisk herpes, förkylning och ögoninflammation.

19. Din skrivbordsgranne har kört "My heart will go on" på repeat i tre veckor. När du ber henne skruva ner volymen sjunger hon istället med, till synthslingan som kallas kareokeversion.

2o. Klockan tre varje dag är det obligatoriskt bönemöte uppe i konfan.

21. Kontoret har flyttat. Du vet inte vart...